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登録してみましたー→みみのブログ

おお…確かにココログよりいっぱい機能ありますね！機能ありすぎてよく分かってませんがｗｗｗ慣れるまで頑張りますー何か色々あって楽しいですね！

近況を報告しますと、特に何もないですｗｗｗまさくんからメールも来ず…日々ごろごろしてます。宿題が手つかず／(＾o＾)＼明日は東京に遊びに行きます！ウィンドウショッピングとかしてきますー

早くまさくんからメールこないかなあ。

思えば

彼を思っておしゃれするようになったなぁって。今美容室でパーマかけてきた。かわいいって思ってほしくてメイク用品も買い換えたし、服も買った。
だから今、見てもらえないのが悲しい。
早く会いたい。仲直りしたい。喧嘩なのかも分からないけれど、前みたいに、前以上に一緒にいたいよ。
美容室でぼんやりそんなこと考えてました。

きた

友達に「どう考えてもお前がかずくんと会うって言ったからだろ」とバッシング＼(＾o＾)／いぇい元気です！というかやっぱり私に非があるならそれしか思い当たらないので、かずくんにメールして会う約束取り消しました。かずくんが「俺のせいで彼氏と気まずくなってない？」って気にかけてくれて優しい人だなぁと思いつつ…不安要素を消せて良かったかな。
昨日は全然メールもなくてミクシィに足跡もなくて、あー完璧私嫌われたと思いながら友達と学校帰りカラオケ行って恋愛の歌で泣いてました。恋愛の歌って恋して初めて分かりますね…
それで朝にメールがきてて、今まさくん部活の合宿中なんですが「自分勝手でごめんなさい、合宿が終わったらメールします」って。
メールきて良かったけど…敬語が怖いです。何を話されるんだろ。何がいけなかったんだろ。
でもちゃんと向き合って解決したいです。だって好きだもの、その気持ちは間違いじゃないもの。まだいっぱい一緒にいたい。
メール見てまたぼろぼろ泣いてしまいましたが、大丈夫です。向こうもちゃんと考えてくれてるんだものね。

痛かった

手首切る夢見ました。痛いし怖かった。
全然今切ろうとか思ってないのに何であんな夢見たんだろう。
精神的に追い詰められてるってことかなぁ。
何だかすごく目覚め悪いしこれから学校なのに気分悪いです。
不安障害の発作出ないことを祈ります。

パニック中

電話したら出なくて、ちょっと後に「ごめん」ってメールが来ました。これ、え、電話出られなくてごめんのごめんだよね？と思いつつ「私何かした？」的なメールを送ったら「後で話そう」って来…て…え、え、えええええ？な、え、な、何、え、え？もうだめだ頭パニックうわああ

あとっていつ、みたいなのと分かってなくてごめん、って内容を送ったら返ってこな…い…え…マジで何…全然意味が分からなくて手が震えてしまいます。まだ課題終わってないのに、あれ、どうしよう、私何したんだろう、そんな急に態度変わるようなことしたかな。してない…と…思うんだけど…ミクシィ通じて別の人とメールしてたくらいです…けど…そんな急に怒って態度変わるような人じゃ…ないと思うけど…

あとっていつだろう。もう、何か不安で、どうしたらいいか分からない。手は震えるわ涙は出てくるわ課題は手につかないわ。メール返ってこないしどうしたらいいんだろう。何で急に態度変わったんだろう。怖い。

何でだろ

昨日朝に送った「会える？」ってメールが全く返ってきません。そのくせミクシィにはちゃんと足跡残してるから携帯はさわってるんだと思います。何でメール返してくれないんだろう。
会いたいの迷惑なのかな…？何か…嫌われた？木曜日まで普通にメール返してくれてたのに。何でだろ、かずくんのこと言ったからかな…どうしよう。何がいけなかったんだろ、忙しいのかな…分からない。
今日会えるかなって思って夜中までレポートやって終わらせたのにメール来ないし、足跡はついてるし。何だか悲しくなって泣いてしまいました。会いたくて頑張ったのに、私嫌われたのかなぁ。まさくんしかいないのに。私を受け入れてくれたまさくんが大好きなのに。
メール返してくれないと何もできないよ…明日イブなのに。実家帰っちゃうから会えるチャンスもうないのに。
今日連絡来なかったら夜に電話しようかな…やばい今本気で泣いてる。ばか自分弱すぎる。よく考えれば少しの間連絡来てないだけですよね。前から連絡よくとってたわけでもないし。でも返信来ないっていうのは初めて…で…
もう何か、分からない、です。

来たものの

「時間できたらメールちょうだいね」って送って、8時過ぎにメールきました。どうやらバイトの塾講で冬期講習が始まり忙しい模様。てか一通しかメールくれないってどゆこと(´；ω；｀)寂しいんだってば！
そんで全然会うつもりない人（かずくんとはまた違う人）とメールしてる自分に自己嫌悪しつつ…うう、これ浮気の始まり？自分が結構軽い女になってきてる気がする…いや、メールだけだけど…暇潰しに男とメールするってどうなんだろ。しかもえっちぃ内容…見られたら絶対勘違いされる内容ですよ…
まさくんは24日に実家帰っちゃうのでその前に一回は会いたいっていうか会えないとやってけない…寂しいよー…メールして返ってこないからもう何もできないしなぁ。あんましつこくても忙しいのに申し訳ない。
でもまさくんと会えるの楽しみにして実習頑張ったのに、すごい放置プレイで悲しすぎです…うー私泣きながら実習頑張ったんだよーまさくんと会えるって思ったからだよー分かってよー
会いたくて泣くなんて、すごく恋愛してんだなって思います。

悔しいー

まさくんから全然連絡来なくて寂しいです…しっかりミクシィに足跡つけてるくせにー
こういうときって忙しいのかなぁ。メールしない方が良いのかなぁ。うざったいかなぁ。忙しいならどう忙しいのかちゃんと言ってほしいな…これもうざったいかな。もー分からない！
メール我慢我慢、と思いつつ、携帯気になって仕方ないし、何も頭に入らない。課題明日までなのに…もうどうすればいんかなぁ…こんなに他のこと手につかないくらい考えちゃうとは自分でもびっくりです。
かずくんのこと言ったからそっけないとか怒ってるとか…まさかそんなことないよね…？うわ、不安なってきた。自分軽はずみな行動しすぎたかなーでもかずくんとはそんな気ないし友達として、ってちゃんと言ったけど…だめだったかなぁ…私が悪いのかなー…不安なってきた…うー…

寂しいです

今日19時過ぎなら会えるってこの前言ってたのでずっとメール待ってたのに来ません。昨日一昨日ってずっと忙しそうで、今日もバイトかなって思ってメール自重してたんですが。寂しいです…ミクシィ見ると足跡ついてるんですよ。ミクシィ見てるのにどうしてメールくれないんだろ。寂しい。
会えるかなって思って早めにお風呂入ってずっと携帯持って待ってたのに…もー…ちょっと怒ってます。ミクシィで私の日記読むくらいならメールで話せばかー！せっかく新しい下着つけて待ってたのに…

…実はミクシィで知り合ったまさくんと同じ学校で同じ学部で同じ科のかずくんって人がいます。人数少ない科なのでお互い知ってるんですよね。
私が彼氏いるのはかずくんも知ってるんですが、まさくんが学校で彼女いるって言ってないってか隠してるらしいので名前は伏せて話してるんですが、今度かずくんと二人で会うことになりました。
まさくんには会うかもってちゃんと言ってあります。でもこれ…浮気じゃないよね？男の子と二人で会って、しかもかずくんは誰か女の子紹介してーと言いつつも、最初は私狙いでミクシィでメールくれたわけで。
クリスマスに彼氏と会えないって言ったら、「じゃあ俺とデートしよ」ってきまして。さすがにそれは流したんですが、どこまで本気なのかなぁ。私はまさくんと別れる気は到底ないし（今ちょっといらっとしてるけど）浮気は大嫌いです。でもかずくんと二人で会うのって大丈夫なのかなぁ…
友達に言ったら「自分がされていやなことはやめなよ」って言われました。なるほどー確かにまさくんが女の子と二人でご飯食べたりしてたらちょっとやだなぁ。
でも私お友達としてかずくんと会いたいんですよね。メールがとてもいい感じで好みなんですよー楽しそうな人だなって。あくまでお友達です。
だからまさくん、私が離れないようちゃんと捕まえててよう…「かずくんと会うかも」って言ったら「そっか」だけって、どう思ってるか全然分からないよ。やだなって思ってくれてるのかな。嫉妬を狙ってるわけじゃないけど、も少し反応してほしいなあ。
寂しいよーまさくんのばかばか！声が聞きたい！

…

まさくんと会うために頑張ったと言っても過言ではないのに…会えなくなりました…泣きたい…
うう(´;ω;｀)

じりじり

明日で実習終わりですー長かった(ノД｀)ﾟ+｡今日は師長さんとカンファレンスやってまたズタボロ言われましたが負けないんだぜ！
明日はやっとまさくんに会えます！wktkーおばあちゃんに「男んち泊まってるんじゃ」と疑られてます(笑)その通りだが(＾ω＾)ごめんよ彼氏いるって言ったら…泊まり行けないだろ…
ずっとまさくんのこと考えてますー実習で同じ班の子にも言ってるので写メないのー体育の先生目指すとか超爽やかじゃん！とか言われてにやにや(´∀｀*)まさくんかっこいーよ！筋肉あるよ！背高いよ！あれもおっきいよ！(笑)
ずっとこう…入った瞬間思ってゾクゾクしてます。早くえっちしたいーさわりたいーなでなでされたいーヽ(｀ω´)/ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
ゴムはちゃんと持ったし！いつでも来い(笑)一週間に一回会うだけなのにゴムなくなるの早すぎ吹いたｗｗｗｗ
浮かれてばかりもいられないぜー明日までの記録書かなきゃ…でも眠い…(´ω｀)

もう少し！

あと…２日…！２日で実習が終わる！何と長い２日！終わってもまだまだ記録とレポート書かなきゃで、24日まで学校です。つ、つれー
金曜日にはまさくんち泊まるんだ(´;ω;｀)なでなでしてもらってぎゅってしてもらっていっぱいさわってもらうんだ！
今日も書かなきゃならないのいっぱいですが…頑張ります。今日も怒られましたが頑張ります！

つ、つか

疲れた…が…やらなきゃならないことたくさんある…(´;ω;｀)
何か疲れると本当欲求不満なりますね。ずっとまさくんのこと考えちゃいます。この前生理でできなかった分えっちしたいなぁ(・ω・｀)そゆことばっか考えてもーだめな子ですが…
今日友達に「喘ぎ声とかって演技する？した方がいいの？」って聞かれまして。男性側からすれば声出された方が反応見れて嬉しいんじゃない？と答えましたが…実際分からん(＾ω＾)
私は結構声出ちゃう方なんで演技とかは特にしてませんが。でも最初の方は確かに声気にしてたなぁ。まさくん声をレコーダーで録りやがるくらいだから声出てた方が嬉しいんじゃないかなって思うんですが。てかお願いマジ録音データ消してぇぇ／(＾o＾)＼
私はもう首嘗められるだけで声出ちゃいますからねークリさわられると声我慢なんかできませんね。
でももし演技なら演技で女性も気遣うし男性は勘違いするしでいいことばっかじゃない気がするなぁ。話し合った方が一番じゃないかな。

ところで母乳が出るわ出るわ／(＾o＾)＼絞り出してると片乳だけでティッシュ一枚びっしょりですよ。まさくん飲んでくれないもんかねー自分で出してると出しがいがないというか…
実習終わり近いわ疲れたわでえっちぃことしか考えてません(´∀｀)てへ

言っちゃった

先生にリスカのことを言ってしまったヽ(゜ω゜;)/むおお！や、何かそれほど辛いんですってことを伝えたかったんですが、「何で看護にきたの？」とか「それで３年の実習大丈夫？」とか言われて(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞﾝ
「辛いの伝えるの下手くそなんだね」って言われたとき、ああ、そうなんだなあって思いました。辛いって誰にも言えなくて、辛さを発散できなくて、自分にためこんで、だから自分を傷つける。ああそうなんだ、下手くそだから、こんなに辛く感じてしまうんだ。
何だか言ってほっとしました。私がそれほど極限状態ってことを理解してくれたようで、その後も気にかけてくれました。
何でそれで看護やってるの、って言われて、何でだろう、って思うけれど、親父が下半身不随になったとき、薬学部の推薦を諦めたとき、私は傷ついた人の支えになりたいと、確かにそう思ったんだ。
実際辛くてうだうだ言ってるのはその気持ちが揺らいでいるからだ。だって人のために色々考えて身を削るのは辛いもの。
不安障害が出たのは入ってからだし、学校は辛いけれど。何だかちょっと頑張れそうです。

やっぱり

辛いです。すごく辛いです。明日から実習かと思うと涙が止まりません。お風呂入って下向いてたらいつの間にか泣いてました。びっくりしました。すごく苦しいです。明日が怖いです。すごく逃げたいです。

でも逃げても何にもならないし、逃げたら逃げたですごく自己嫌悪になる。自分が傷つくことが怖いんです。怒られるのが怖いんです。自分で精一杯やってるつもりが全然そんなことないのに気づくのが怖いんです。世界が私を責めているようで怖いんです。何でこんなこともできないのかって、私を責めるんです。

すごい被害妄想だなあと思いつつ、やっぱり私ネガティブなんだなあ。あと一週間じゃない！って思うようにしたいんですけど、まだ一週間ある…としか思えない。うああ

前に書いたけど、私昔リスカしてました。中学生の頃。それからずっと切ろうなんてとんでもない！何であの頃こんなことしたんだろう、って思ってたんですが、今、あの頃手首を切った思いが蘇ってきて。ああそうだ、こんな風に明日が怖くて、自分がいやで、自分を殺すために手首を切ったんだ、って。弱い自分を切ることで生きていられたんです。あの頃の私は生きるためにそれしかなかった。

でも今はそういうわけにもいかない。私だって少しは強くなったつもりです。苦しくて、あの頃の気持ちも蘇って、今すぐにでもカッターに手を伸ばしそうだけど。まだ頑張れるはず。だって私、もう大人だもの。自分の体に責任もちたいもの。

手首の傷がうずいて、ひっかいてました。こんなのあの頃以外初めてで、びっくりしました。赤く腫れて、まるで切ったときのようで。

やっぱり疲れてるのかもしれません。まさくんに会いたい。触れたい。声が聞きたい。抱きしめてもらいたい。苦しいんだもの。涙をふいて、なでてもらいたい。

実習のあと余裕あったら会いたいなあ。

ちょｗｗｗ

まさくんめｗｗｗ首と鎖骨にキスマークつけよったｗｗｗｗｗ親に気づかれたらどうするこのやろう／(＾o＾)＼結構赤くあとついてんだけどおおおお

そういえばエロいこと以外何話してるっけと思ったんですが、何か意外と真面目…な…昨日は学校の話とか、ガソリン価格の話とか、内定取り消しの話とか、車の話とか…あ、あれ？真面目だね？あ、あとアニメの話もしたか。

でもどっちかっつーと会話はあんましてないなあ。話すこと見つからない。車ん中で沈黙なるとちょっと申し訳ない。コミュニケーション能力なくてすまないね…(´ω｀)

久々に

まさくんち泊まってきました。本当は記録とか書かなきゃいけないのいっぱいなので泊まるつもりはなかったんですが、なんかもちゃもちゃしてたら遅くなったので泊まっちゃいました。

私が生理中だったのでえっちぃことはしてませんがｗｗｗ逆にまさくんだけ気持ちよくしてあげて(# ﾟДﾟ)ずるっ！何だかんだいっつもフェラしてますこんにゃろー

最近私が何だかんだやってあげてることに味をしめてきたのか頭つかんできますね。そんで口の中に出されます。もぎゃー！ってなるので口にためてまさくんに口移ししてやろうとしたら抵抗されてどたばた暴れて結局負けてティッシュに出しました。うえっ。

17時過ぎに実習が終わったので18時までまさくん待って、23時くらいまでもっちゃもちゃして、それからご飯食べに行って0時に帰ってきて、ずるいずるいってまたもっちゃもちゃして2時に寝ました。そんでまさくんは9時過ぎに授業があるってんで朝出かけて、寝てていいよってんで爆睡してました。12時にまさくん帰ってくるまでずっと爆睡ｗｗｗ本当はエロ本探しでもしようとしてたのにｗｗｗｗ

それから寝てた私の体が温かいっていうんで抱きつかれてまたもっちゃもちゃして、13時にはまさくんバイトの用意しなきゃなんないのに13時15分くらいまでまたフェラですよこんにゃろーo(#ﾟДﾟ)_‐=o)`Дﾟ)･;また口の中に出されたのでちゅーしようちゅーしようって私が迫って戦いました。負けました。くそう。

私からキスをすることってないので、というかキスされようとするといつも逃げてるので、私から迫られるのは嬉しいそうなんですがさすがに自分の精液は味わいたくないとな。こんにゃろ(# ﾟДﾟ)

でもまさくんと一緒にきゃっきゃしてたら実習の疲れが癒されました。患者さんが変わってほとんど介助しなきゃならない人になったので本当辛いです。先生にすんごくしごかれてます。

不安障害の発作は今のところ起こってないので（一回起こりそうだったけども）良かったです。まあぶっちゃけ私ずるいので発作起こって早退できねーかなーとか思ったときもあります(´ω｀)いや、本当、逃げたくて仕方ないです。障害のせいにして本当ずるいなあって思うんですけど、本当に辛いときが沢山ありました。いっぱい泣かされました。

あと一週間、多分またいっぱい泣かされるんだろうなあって思います。どうしてこんなにできないんだろうって悲しくなります…(´；ω；｀)ていうか褒めて育つ子だから褒めてほしい…一回も褒められたことないです。そんなにだめですかって悲しくなります…

中途半端で責任が感じられない、って言われました。私高校までずっと責任感のある子ですって内申に書かれてたのですごくショックでした。本当にショックでした。

先生に目の前でため息はかれたり、何でそんなことも分からないの、調べてないのって言われるとショックでショックで自分のふがいなさにもショックで、どうしたらいいか分からなくなって頭パニックになります。何を考えればいいのか分からなくなって泣いてしまいます。

あああもう本当だめな子ですね。強くなりたい。妥協が多いのは自分でも思います。けど私なりに頑張ってるんですよ…それ、ちょっとは認めてもらえると思ってたのに。悔しいです。あと一週間…頑張るしかないですよね…はあ

嫉妬

下にもちょろっと書きましたが最近ミクシィ入ったんです。用途としてはまさくんに私の近況を知らせるためです(笑)
結構よく見てくれてて、辛いとか書くと大丈夫？ってメールくれます。それはそれでやって良かったなぁって思います(＾ω＾*)
ただ、男性からのメールしようっていうメッセージが多くて参りますね。まさくんに言ったらやなら無視しなーってきました。
一人だけ好感もてるかわいいおっちゃんとちょっとメールしたよって言ったらちょっと嫉妬してくれたらしくにやにやする私(笑)嫉妬してくれるってのは思ってくれてるってことなので私は嬉しいです。ちょっと束縛されるくらいが安心できますね。
「メールやならしないよ」って言ったら「でも俺は束縛しないから」ってきたのでちょっとくらい束縛された方が好きーって言ったら「じゃあ縛ってやる」と何やら不穏なことを言われましたｗｗｗ
まさくんとのメール癒されます…もう毎日実習で先生にこてんぱんに打ちのめされてます…(´;ω;｀)
そんな中、絡もうやら何やらミクシィからメッセージくるのイラッとしますね。中にはしつこく言ってくる人もいて困ります。面倒だなぁ…看護についてとか真面目な日記書いてるのに…(・ω・｀)んもう
早くまさくんに会いたいです…うー忙しくていつ会えるか…早く実習終われー(´;ω;｀)

へろへろ

実習すごく疲れます…月曜日にしてへろへろです。
まさくんからの他愛ないメールが嬉しいです。下ネタばかりですが(笑
生理痛もあってすごく弱ってるので今すごくまさくんに会いたいです…
お腹痛くて寝れないーってメールしたら「なでなでしてあげようか？」ってきて、返そうとしたら寝てましたｗｗｗしてほしーって打つまで打って送らず力尽きてましたｗｗｗｗ
朝早くて終わるまでメールできないのでめっちゃ時間差なるけど、メール返そう。つながりがほしいです。
てか本当、お腹なでなでしてほしいです…今日は洗髪する予定なのでまた立ちっぱなし…看護って疲れますね…(´ω｀)

まさくんへ

mixiでまさくんにあてた記事。恥ずかしいので消したけど、自分の戒め用に（笑

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いつかテンション上がった時に言おうと思ってたのね。
この前もちょろっと言ったけど、私自分で自分を面倒な女だと思ってます。
だから学校の友達にも不安障害だってことは言ってない。
言ってなかったけど弟は障害もってて寝たきりなのね。それで父親は車椅子でしょ。
だから家族のことも人にはちょっと言い辛い。差別じゃないけど、言い辛いの。
自分で自分が好きでないから、もちろんこの体も嫌いだし、性格も嫌い。
だから体を見せるときも、不安障害だってことも、家族のことも
全部全部嫌われたらどうしよう、面倒な奴だと思われたらって不安だった。
私のことをどれほど思ってくれてるのか分からなくて不安で
だから、話したときに、受け入れてくれてとても嬉しかったよ。
本当に嬉しかったんだよ。
だからありがとうを言いたかったの。
面と向かっては言えないだろうからここに書きます。
抱きしめてくれてありがとう。

うやむやな付き合い始めだったからちゃんと言えなかったけど
だいすきだよ。

…これでいいですか。テンション上がってないからマジ恥ずかしいんだけど…
これについてコメントとかメールとかやめてねマジで！！
うわああもうばか！このばかちん！！o(*ﾟДﾟ)_‐=o)`Дﾟ)･;

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うわあああああああ本当に恥ずかしかった！！！！！！！！！！！

伝えてくれてありがとう、ってメールがきました。もう、ばか、だいすき。

病院

そういや今日は病院だったんですが、お薬増やされました。月曜日に発作が出たこともあって、やっぱり良くならないねえ原因は何だろうねえってなって。

今飲んでるのはデプロメール、ドグマチールを毎日と朝にセルシン、不安時にデパスって感じです。

ドグマチールの副作用で乳汁が出たりしたので減らしてもらってたんですが、仕方ないから増やしてみようかってなりまして。

乳汁は出さないでおくと詰まって感染起こしたり色々病気の元になるのでできれば搾ってねって言われたので、今搾ってました。うう、やりすぎた。痛いです。でも出さないとねえ…＿ﾉフ○　ｸﾞｯﾀﾘ

すごいですよ、これ飲むんですね赤ちゃんて。ちょっとべたーってしてます。ティッシュで押さえて剥がすと糸引く感じ。でも色が本当に白いのとちょっと透明なの混じって…るんですが…

ていうかよく妊娠中に抗精神病薬ってだめっていいますよね。私…これ…あれ…大丈夫かな…(´；ω；｀)

でもお薬で少しでも体調が良くなってうまく生活できるならお薬飲みます。発作は怖いです。

ゴムもらったｗｗｗ

今日は病院行った後に本屋寄って色々病態の本物色した後にピアやってる友達にばったり会いました。そのまま引きずられピアに参加させられたｗｗｗ紙芝居見てインタビュー答えただけですがｗｗｗｗ

テーマがエイズについてだったので、最後にレッドリボン作ってメッセージ書いてクリスマスツリーにぶら下げてきました。

何書けばいいのー？と聞いたら「彼氏に愛でも叫べ」と言われたので

「まさくん　だいすきです」

と書きました。何ぞこのデレええええええｗｗｗｗｗ爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗきめえ自分ｗｗｗきめｗｗｗｗえｗｗｗｗｗｗｗ┗(^o^ )┓三

しかし性感染症は怖いですね。みんなちゃんとゴムつけようね！私はちゃんとまさくんに「感染症ないよね？」って事前にチェック済みです（…）いや、こういう話し合いって大切だと思いますよ。どういうセックスをするかとか、相手の状態とか、意思とか。

最後に「参加してくれてありがとう！」とゴムの試供品2個もらいましたｗｗｗｗゴム代浮いたｗｗｗｗｗｗピアって保健所で認められてる活動なのかーすげー

特に若い子にはちゃんと性感染症の怖さを知ってもらってほしいですね。安易に性行為をしてはいけないと思います。いや、性行為自体には私は反対はしないけれど（一つの愛の形だし）、避妊とか予防行動はしようねって話。

感染症も怖いし、体が未熟な内に妊娠・出産とか、体に負担がかかるからね。高リスクで母体まで危なかったらさ、ほら…

ゴム代ケチらずちゃんと買おうねって話＼(＾o＾)／

うう…(´；ω；｀)

実習で泣かされました。

私はケアの一環としてコミュニケーションは独立して行うべきものであると考えているのですが、学生の実習だから尚更コミュニケーションとる時間もあるし信頼関係築いたり状態を把握するためにも必要な項目だと思ってるんです。

なのに先生はコミュニケーションはケアをしている間に行うものであって、話をするだけというのは特別に不安があるときだとか、そういうときだけでしょう、って言うんです。だから行動計画から外してもっとケアを入れなさい、と。

確かにケアをしているときに情報収集を行ったりコミュニケーションをとるのは当然ですが、学生としてたった一人を受け持つのだからコミュニケーションをとる、というのも立派な行動計画ではないので…しょうか…思い違いかしら…

私は前内科だったので何かをすることだけがケアではない、コミュニケーションも立派なケア、と教えられた、というか学んだので、今回の先生の言い分はちょっと？？？ってなりました。

まだ実習2日目でほとんど患者さんと接さず情報もないままただ早期離床を目指してケアを行えばいいのでしょうか。それが実習なのでしょうか。よく分からなくなりました。外科だからでしょうか。話してる時間があるならもっと清拭とか運動とかしろってことでしょうか。

もう先生の考え方には全然ついてけないし臨床指導者さんや担当看護師さんにはこてんぱんに追求されて答えられないしバイタル測る時間ミスって責められるしで…まあ指導者さんや看護師さんに対しては私の知識不足が原因なので仕方ないのですが、先生の何事にもケアケアな考え方にはついていけません。

熱もずっと下がりません…ずっと37度以上あります。でもだるさとかはないんですよねー何なんでしょう。

明日は病院なので先生に色々と話してきます…もーやだやだ

怒られて育つと言うけれど、納得いかないものはいかないものだ。納得のいく指摘をしてほしい。

疲れましたー

火曜日はまさくんとこ泊まって水曜日は授業受けた後友達とお寿司食べに行ったりしました。楽しかったですー

性・生殖の講義で「挿入して6分以上で達さなかったら遅漏」と聞いたのでそれをまさくんに言うと「遅漏はやだからこれから6分ですませるねｗｗｗ」ときたのでΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！なんとっ！となりました。

だって6分て…短くね？（…）んで実際火曜日にまあ、いたしたわけですが、「6分ルールね」とか言って本当に短く終わらせようとにやにやしてこっちの様子見てるｗｗｗちくしょうｗｗｗｗ

しかも途中で一回抜いて、何かと思ったら「今ゴム取ったから」とか言ってまた入れ始めて、え、嘘、生？とマジで慌てる私見てまたにやにやして「嘘ですついてますー」とか言うもんだからてめえｗｗｗｗｗｗしばくぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

本当に短くしやがったので私がもにょもにょしてたら「足りない？」って聞くもんだから乗りかかってフェラし始めました。しかしフェラ…中々要領がつかめません。てかあまりやりたくない。口痛いわ苦いわ…でも一番気持ちいいって言われるからなあ…くそう。そしたら反対にクンニしてくれました。うえーやべーあれやべーｗｗｗｗｗ爆笑ｗｗｗｗｗｗｗ

んで色々話してたら

まさ「疲れたーもうそろそろ倦怠期入るか」

みみ「そしたら違う人探すわｗｗｗ」

と冗談で言ったところ（ていうか向こうが冗談だったから）「俺は次の男探すまでの当て馬か」みたいな感じで怒り始めたのでΣ(ﾟдﾟ;)うええ？？冗談でしょ？？？と慌てる私。

正直、私は不安障害抱えてたり、親が障害者だったり色々面倒な女なので（と思ってるので）まさくんが受け入れてくれたのは本当に嬉しかったし、他の人がすんなりまさくんみたいに受け入れてくれるかとても不安だから、まさくん以外には不安障害も言ってません。だからまさくんに拒絶されたら、と思うと、自分で思うよりもショックでした。

月曜日にその不安障害の発作ですごく苦しかったことを言って、面倒な女だからさ、嫌われるの怖いってちょっと涙声で言ってそっぽ向いてたら隣にきて肩ぽんぽんしてくれました。その後抱きしめてくれて、月曜日、本当に怖くて、ここにまさくんいてくれたらなあって思って、それを思い出して心がふわあってなりました。私には今まさくんしかいないよってことを伝えたかったんですが、言葉にはできませんでした。

私が思ってたよりまさくんが私をちゃんと思ってくれていることを知れて、嬉しかったです。私だって大好きなんだから。

しかし今日から病棟実習始まったんですが、先生が怖いで…す…(´；ω；｀)すごく疲れて帰ってから爆睡です。明日から頑張らなきゃ…うう…

(´;ω;｀)

授業中に気分悪くて倒れかけました。前にも似たような感覚で授業中だし、と我慢してたら意識なくして倒れてしまったことがあるので早々に薬持って廊下でうずくまってました。
抗不安薬飲んでサロンのソファーで横になってたらすぐ治りました。回復も早いんですよねー…お昼普通に食べて３限目始まったら、多分薬のせいもあって眠くなって寝ちゃったんです。で起きたらまたぐらっときて。あ、やばいと思いまた廊下でうずくまってました。薬飲んだのになぁ…
良くなって戻って授業も終わったら、友達に早く帰れと言われ帰って寝ました。
しかし今回も理由が分からない…嫌いな授業でも先生でもないのに。でもあの感覚は不安障害の発作だと思うんですよね。
風邪ひいて微熱でちょっと参ってたのかもしれません。早く風邪治さなきゃなぁ。
本当に体弱くていやになります。体っていうか、自律神経？こんなんで看護学生やってていいのかな…もう全て不安で仕方ないです。
まさくんにも体調悪いことメールしたんですが…うー会いたいけど風邪がなぁ…ずっと37.5℃くらいなんですよね。上がりもせず下がりもせず…何かなぁ
木曜日から実習始まるのにんもう(´;ω;｀)うっ